Acebes, sinceramente

Indignado estoy por el vídeo que han editado esos separatistas catalanes de CiU. Indignadísimo, vamos. Para empezar, hasta el título es una patochada: ConfidencialCAT. Pero hombres de Dios, son tan poco originales que hasta el título tienen que fusilar... Y ni siquiera les ha salido bien la copiada, habiendo otros más jugosos como Algunos Hombres Buenos, Tres Partidos sin Piedad o Por un Puñado de Treses por Ciento, por poner ejemplos. En fin, que mal empezamos.

Luego está el video en sí... con esos planos en blanco y negro, ese Artur y esposa con rostros compungidos hablando de su desgracia... parecía un telefilme barato. Señores, a ver si nos gastamos las perras en unos buenos filtros, que ya que han hecho la inversión... porque esa es otra, menudo gasto se han marcado, a cuenta del partido y fuera del presupuesto para elecciones, ¡a ver cómo lo justifican ahora! Con lo fácil que es editarlo por cuenta de una fundación afín, que para eso están..

Porque a eso llegamos también, es que esta historia del video no es nueva, y lo único que han hecho es repetir fórmulas llevadas a cabo con éxito por nuestro ínclito líder mundial, pero en esta ocasión, lo han hecho con menos gracia y menos oportunidad, como es natural. Puestos a copiar, háganlo con estilo, señores. Se lo digo como consejo de buena fe, que al fin y al cabo, todos somos derecha.

Poco a poco, internet se va introduciendo en las actividades de campaña de los partidos políticos, más allá de las webs de siempre. Como muestra, un botón: cierto elemento cibernético ha creado imágenes de campaña alternativas para algunos candidatos a las elecciones regionales en Cataluña. Como por ejemplo:

Se conoce que el o la perpetrador del engendro debe ser sociata progretarra, pues no he encontrado la versión cinematográfica del cartel de Montilla, con todo que a mí me recuerda horrores a Los Puentes de Madison, película bonita y emotiva donde las haya, eso sí.

Al final, resultará que lo que nos decían nuestros padres y próceres sobre los rojos va aser verdad. A saber, que son unos paganos viciosos que incurren en los más abyectos rituales satánicos, seguramente para conseguir más poder del que obtienen a base de engañar al ingenuo ciudadano. 

Según mi medio digital favorito, el alcalde de Teror, en Canarias, participaba en la exhumación de cadáveres para usarlos en rituales de adoración al maligno. Con qué objetivo, es algo que desconocemos, pero de ese partido de descreídos se puede uno esperar cualquier cosa. A ver cuánto tardan en dedicarse a bañarse en sangre de nonato, sobre todo la panda de feministas de cartón piedra a las que les encanta ver a sus ministras en Vogue mientras vociferan a favor del aborto libre. 

O sea, que al final el Sistema Solar se va a componer de tan sólo 8 planetas. Plutón, Xena y 2 más serán considerados planetas enanos.

Uno se pregunta qué ha tenido que ver Carod-Rovira en todo este proceso separatista...

Pronto se va a reunir la Asamblea Internacional de Astrónomos, para decidir si el nuevo cuerpo celeste descubierto entra en la categoría de planeta. Eso representa un problema, porque si esto es así habrá que cambiar todos los currículos escolares, y entre que tenemos a España fragmentada en todas esas autonomías con competencias propias en educación, y que los chavales salen cada vez más tontos por culpa de la fatídica LOGSE socialista, nos va a costar lo suyo meterlos en la cabeza lo del nuevo planeta. Bastante trabajo tienen en aprenderse los otros 9.

 Dicen que los descubridores del astro lo han bautizado con el nombre de Xena. Yo no sabía a qué venía ese nombre, así que le pregunté al hijo de la vecina, que tiene un telescopio en su habitación, así que supongo que le debe gustar mucho eso de la astronomía. El caso es que el chico me ha respondido de una forma un tanto insolente (otra de las desastrosas consecuencias de la política de Zapatero y su talante progretarra, seguro):

- Que no, tío, que a los planetas les ponen nombres de dioses romanos, así que al planeta este no le podrán llamar Xena, que eso ha sido una ida de olla de los tarados que lo han descubierto, pero luego los astrónomos le pondrán Vulcano, o Vesta, o Hécate o cualquier chorrada de estas.

- Ah, pero entonces Xena ¿qué tipo de diosa es?

- Joder, tío, no te enteras, pedazo de carca. Que Xena es una pava que sale en una serie de la tele, con unas tetas enormes y dando piños al personal en una especie de mundo de fantasía mitológica o algo así.

- ¡Ah! Entonces es como si al planeta le pusieran Sandokan, o algo por el estilo, ¿no? Pues tendría su gracia.

- Por cierto, pavo, ¿tú cómo sabes que tengo un telescopio en el queli? ¿Es que me espías o qué?

- Eeeeeeeh, no, esto que creo que tu mamá me lo dijo el otro día en la reunión de la parroquia. Je, je.

Después de la conversación con mi vecino, decidí buscar más información sobre esa Xena y, ¡por Dios! ¡Qué escándalo! No sólo va por el mundo medio desnuda y acostándose con todo lo que se encuentra a su paso, sino que ¡hasta es medio lesbiana! ¿Y pretenden darle el nombre de semejante meretriz a un astro del cielo? ¡A dónde hemos llegado!

Indignadísimo estoy. Es que basta que nos vayamos del Gobierno un par de años para que el país se desmadre en una vorágine de bulos periodísticos de la más baja calaña.

Ahora van y acusan a Eduardo de favorecer al vencedor de un concurso público en el puerto de Palma, e intentan demostrarlo con las imágenes de una excursión de Eduardo a bordo de un yate propiedad del agraciado empresario (agraciado en el concurso, no me vayan a malinterpretar).

Pero vamos a ver, ¿es que Eduardo no puede disfrutar de unas merecidas vacaciones? Pero hombres de Dios, ¿en tan poco estiman las aspiraciones de Eduardo como para creer que se vendería por un paseo en bote? Que aún hay clases, ¡Ni que fuéramos progres advenedizos!

Al final, ha tenido que ceder. Ante los ataques de los jipis ecologistas que no saben ocultar la envidia que les da el bienestar de otros, Pedro J Ramírez se ha visto obligado a ceder su piscina para uso público. En concreto, el director del Mundo deberá soportar las idas y venidas de grupos de escolares durante la mayoría de los meses estivales. Cualquiera que tenga o haya tenido niños comprenderá el extremo sacrificio que habrá de realizar el pobre hombre, pero al parecer los jipis ecologistas, una panda de promiscuos usuarios de preservativo, cuando no abiertamente homosexuales, no saben lo que es eso y critican el acuerdo. Se ve que no tienen lo suficiente, vagos, maleantes, gentes de mal vivir.

Es una gran pena que el juez Garzón haya vuelto de vacaciones. Apenas unos días y la audiencia ha vuelto a su habitual indolencia ante los terribles momentos que está viviendo nuestra desmembrada España. ¿Pues no va y autoriza la reunión del PSE con Batasuna? ¿Qué será lo próximo, invitarán a Carod-Rovira para que les traiga los cafés, y cava catalán para los brindis finales? 

Menos mal que su señoría el magnífico juez Grande-Marlaska ha hecho horas extras para poner orden en los juzgados... 

Algunos listillos que creen que tienen sentido del humor han dibujado esta patética tira cómica:

Pues no tiene gracia, señores. Yo tengo mucha mejor planta, a ver qué se han creído.